آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره !!

پشۀ عزیز! باسلام
لطفاً حداقل جایی رو نیش بزن که خاروندنش آسون باشه!
آخه روی بند انگشت جای نیش زدنه؟
تازه پوستشم که کلفت تر از ساعد و ایناس، واسه خودتم سخت تره که لامصب

با سلام …
پشه محترم اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده موندی ! مهم اینه که موبایل من سولاریوم نیست که بیای جلوش خودتو برنزه کنی !

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !”

به سلامتی فیل بزن لایکو نه بخاطر هیکلش ، فقط بخاطر کف پاهاش که صافه چون از سربازی معافه
D:

گرگه میره دره خونه شنگولو منگول میگه منم منم مادرتون
خرسه میاد دمه در میگه : بابا تو منو کچل کردی اونا 10 ساله از اینجا رفتن.

یه روز خرگوشه میره جنگل میبینه گرگه داره حشیش میکشه ، بهش میگه آقا گرگه مواد نکش ، بیا بریم باهم ورزش کنیم ، شادی کنیم...
میرن تو راه به روباهه میرسن میبینن داره هرویین میکشه ، خرگوشه میگه آقا روباهه چرا مواد میکشی؟ مواد ضرر داره بیا بریم ورزش کنیم شادی کنیم...
میرن میرن میرسن به آقا شیره میبینن داره کراک میکشه ، خرگوشه تا میاد بگه چرا مواد میکشی شیره میگیره میخورتش......
گرگ و روباه میگن بابا چرا اینجوری کردی؟؟؟ چیز بدی نمیگف که!!!
شیره میگه : بابا این کصافط هر روز اکستازی میزنه میاد اینجا شر و ور میگه!

یه گربه ماده دارم خیلی ملوسه
یه گربه نره چند روزه تو نخ گربه ی منه خواهرم امرروز گربمو برده جلو پنجره رو به یارو : اینو ببین بسوز ما به تو دختر نمیدیم

سوسكه شكسته عشقى ميخوره ميره كنار دمپايى ميگه: بكش لامصب

میخوام سرمو بکوبم به دیوار چین!
منو توجیه کنید لطفاً ! آخه این گوسفند که هم تو ایران متولد میشه هم از علوفه ی داخلی تغذیه میکنه و والدینش هم ایرانی هستن ، من موندم آخه چجوری دلار روش تاثیر میذاره که قیمتش دو برابر میشه؟! :|

هوا سرد شده..
این پشه ها نمی خوان برن؟؟!!!
من که دل کشننشونو ندارم!!
آخه خون من تو رگهاشونه...
با بدبختی بزرگشون کردم!!!
خب بسه دیگه احساساتی نشید

دقت کردین این مگسا چقد باهوشن؟!!!
همچین که مگس کش رو برمیداری میفهمن و فرار میکنن!!!

به غضنفر میگن با ماهیچه جمله بساز
میگه : خر پیش ما هیچه!!!

به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟

معنی سیم کارت MTN
M:مملکت
T:تیلیفون
N:ندیده
یکجابخانید لطفا

به یارو میگن باصداقت جمله بساز میگه صدا قطع و وصل میشه

به طرف میگن با قابلمه جمله بساز،میگه با قابلمه که جمله نمیسازند،غذا میپزند!

به یارو میگن با خرچنگ جمله به ساز میگه کره خر چنگ نزن

به طرف میگن با جیگر جمله بساز،میگه :بووووووووووق
میگن:په چته؟!
میگه مگه نشنیدی جیگر ممنوع التصویر شده ! ! !

به غضنفر میگن با پول جمله بساز. میگه :خواهرم با پسر داییم ازدواج کرد.
میگن : کو پولش ؟
میگه : مهم اخلاقشه که خوبه خدا روزی رسونه !

به طرف میگن با (شمشیر)جمله بساز.
میگه: فداتشم شیرو خوردی؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

به یکی می گن با فرشاد جمله بساز می گه : روح غضنفر شاد

به دختره میگن شوهرچندتا حرف داره؟ میگه اگه پیدابشه که دیگه حرف نداره!!!

به فرشاد میگن:با اسم خودت جمله بساز.
میگه:روح غضنفر شاد.

معلم: رضاجان با "تکراری" یه جمله بساز.
رضا: دیشب تلویزیون فیلم سینمایی داشت!!

كم كم دارم به اين نتيجه ميرسم كه بازيكناى پرسپوليس چينى اند! اصلا كيفيت ندارن!:-))

میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن.
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه.
یکی شون دفاع رو بیمه کنه.
...یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده.
کاپیتانش گل بزنه .
ولی...
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم!!!

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !

من نميدونم چرا اين پرسپوليسيا از رو نميرن! بابا زشته! يه بازى ميبرن 10 تا بازى ميبازن تازه افتخارم ميكنن، تو روزنامه هام ميزنن پرسپوليس در آستانه پيشرفت. خو لامصب كجا پيشرفت كنه؟ ليگ قبليم كه بهشون امتياز دادن كه نرن دسته يك!

میگن خون قرمز تو رگهای آبی جریان داره.
.
.
.
اما میگو چی که خونش آبیه!!
طرفداره شما دارین ؟ ها ؟

اغا ما بعد یه عمر خواستیم بریم ورزش گفتیم بریم بدنسازی.هیچی روز اول اول با کلی پز رفتیم لباسامونو عوض کردیم اولین وزنه را بالا بردیم آوردیم پایین بعد فوری یه نگاه به بازومون انداختیم!!!!
من}}{
بقیه بدنسازا که داشتن هلیکوپتری میزدن:؟؟(
وزنه ها||؟؟
اون اولین روز و آخرین روز ورزش ما بود.

مسئولان تیم ملی ایران قبل از بازی با کره با مسئولان این تیم رایزنی داشتن.متن این رایزنی بدین شرح است.
ایران:اگه بردید دیگه دونگ یی پخش نمیکنیم.و دیگه ازتون فیلم نمیخریم.اگه مساوی شد دونگ یی پخش میکنیم اما دیگه فیلم نمیخریم.و اما اگه باختید هم دونگ یی نشون میدیم هم همه فیلمایی که دستتون باد کرده.
کره:پس تابلو نکنید که بهتون آوانس دادیم.
ایران:نه،یه اخراجی هم میدیم که بدونید بدبختید.روحیتون کوبیده بشه.
و این شد که ایران برد.

منظورتون چيه؟!
نه دقيقا چه هدفي داريد؟!
فكر مي كنيد ما نمي فهميم؟! آخه چرا بعد از فوتبال ايران به فاصله نيم ساعت فوتبال بارسلنا رو پخش مي كنيد؟!
همين كارا رو كرديد جوونا افسرده شدن..

مردم دو دسته اند : یا طرفدار استقلالند یا طرفدار سرور استقلال!

خیابانی میگه اگه مسی رو به علم می اورد میشد انیشتین
مسی/-:
انیشتین/-:
استفان هاوکینگ/-:
تیم فوتبال دانشمندان جهان/-:
ساکنان کره مریخ/-:

اگه اسم پرسپولیس همون پیروزی بود گر چه نمیتونست بازیاشو با پیروزی به پایان برسونه لااقل میتونست بازیاشو با اسم پیروزی به پایان برسونه!!!!!!!!!

آقا من مطمئنم پرسپولیس سال بعد قهرمان میشه...
فقط نمیدونم تو گروه الف یا ب!!!!!!!!!!

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده...
لامصب کاملاً در جریان بود!

ارزوهای من از ابتدا تا کنون:
3 سالگی: ارزو داشتم بادکنک فروشی داشته باشم.
7 سالگی: ارزو داشتم معلم باشم. اما بد دیدم دانش اموزا معلما رو اذیت میکنن.
10 سالگی: ارزو داشتم خلبان بشم. اما تو فیلما دیدم هواپیما ها سقوط می کنن.
15 سالگی: ارزو داشتم دکتر بشم. اما بد دیدم همه دکترن که!
19 سالگی: دوست داشتم به جای استیو جابز(بنیانگذار اپل) باشم. که دیدم اونم فوت کرد.
الان به این ارزو ها می خندم و فقط می خام پولدار باشم. هرچند وقتی که بمیرم تو اون دنیا به این ارزومم می خندم.
اه حالم بهم خورد چقدر افسردم من. اخه نیست خیلی شادین شماها گفتم یه مطلبه فلسفی غمناک باهاتون کار کنم .

یکی از روش های آزار و اذیت ما در اون زمان
این بود که یه سوزن لای انگشتمون جاساز میکردیم
سعی میکردیم در نهایت ادب با دیگران دست بدیم ! :D

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند :-|

امروز یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود کلید نکن،پا نمیدم...
با فرض اینکه رانندش یه آدم خعععععععععععععلی شاخ باشه با نوشته کنار اومدم...
همچین که چشم به راننده افتاد فکم چسبید به زمین...
یه پیرمرد بود که شیرین 60 سال داشت...خوش به حالش دل جوونی داشتااااااااااااااااااااااااااااااااااا...
اما خدا وکیلی اهل پا دادن نبود...خیلی تلاش کردم قفلشو باز کنم....
انگار نه انگار

آقا کی گفته این گوگل همه چیز رو میدونه ؟؟؟؟؟ همین امروز دیدم یه موضوعی رو که همه میدونن این گوگل نمی دونست:
اونم اینه که گوگل ایمیج فرق بین خر و الاغ و قاطر رو نمی فهمه ... همه رو یه شکل نمایش میده...
بابا این موضوع به این سادگی رو دیگه همه میدونن ....
حتی شما هم میدونین .... مگه نه ؟؟؟؟

کاراکتری که هیچ وقت چهرش دیده نشد:
امروز"بازرس"از آموزش پرورش میاد........بی انضباطی نبینما!!!!!!!!

یک جووش هایی هست ، اصن اسم ش جووش مجلسیه. برجسته و قرمزو روو دماغ . به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه .باور بفرماعید

یه اس ام اس فرستادم واسه دوستم متنش این بود
"کاش انقدر ......... نبودی
کاش یکم .......... بودی" اخرشم نوشتم راجب من جاهای خالی رو پر کن...
اس داده میگه مرسی عزیزم.........
یعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنی اون لحظه واقعا ازش ناامید شدم....آخه درک مطلب در این حد قوی ؟؟؟؟

خیلی فکر کردم به این نتیجه رسیدم که این آقای کفاشیان هم عضو 4جوکه یا زیاد میاد 4جوک.آخه همش همینطور بیخودی میخنده احتمالاً مطالب سایت یادش میافته

اگه لایک نزنی !! اگه لایک نزنی جوری چکت می زنم جوری چکت میزنم ناصر که دیگه نزدک  هم نشی ناصر!!!!!!

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

نه به ما که بچه بودیم سر بیست پنج صدم نمره گرفتن از معلم خودکشی میکردیم، نه به این بچه های جدید که هیجده هم میگیرن بهشون عالی میدن.
عاقا یکی بیاد حقوق ما رو از این معلما بگیره!!

ازون بچه 4 ساله ها که همه تو خونشون دارن ما هم داریم!
باور کنین .......
دیشب عروسکشو خوابوند بهش میگم لالایی نمیگی میگه با ندای درون خوابوندمش!!!!!!!!
خدااا من با این سن تو 4جوک پشتک میزنم اون به کجاهاااااا که نرسیده...

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم!!

انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
حـتی شـما دوســــــــــــــــــــــــــــــت عــزیــز!!!

بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !
مثلا خودم ^-^

تازگيا مد شده ميگن:
عشقتو ول كن، اگه برگشت مال توست
اگه برنگشت، از اول مال تو نبوده..
خو لامصب مگه داري كفتر بازي ميكني؟؟?¿!¡

وقتی مادرت تو رو
در حالِ سیگار کشیدن ببینه ...
تازه میفهمی سرطان
یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره :|

نميدونم داستان چيه با هر دختری دوس میشی بعد یه مدت میگه بیا منو بگیر...!
بابا مگه بالا بلندیه آخه. :D

جمعه رفتم کوه داد زدم :
ـــ با من ازدواج میکنی ؟
بعــد شنیدم :
......بـــــــــــــــــــا مــــــــــــــــــــــــ ـن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـ ــــــــــــــــــــــی؟
بــــــــــا مــــــــــــــــــــــــ ـن ازدواج مـــــــیکنــــــــــــــ ـــــــی؟
بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنــــــــــــ ـــی؟
بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی؟
بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی؟
با من ازدواج میکنی؟
ـــ بَعدش چون آمادگی ِ این همه خواستگارو با هم نداشتم اومدم پایین که ادامه تحصیل بدم ... که جمعه بود و مدرسه تعطیل

انشا در مورد دهه هشتادیا:
دهه هشتادیا موجوداتی شبیه به انسان بس خطرناک و مسلح به زبان دراز هستند. تا کنون مشخص نشده که این موجودات از کدام سیاره یا کهکشان می باشند.
از خصوصیات بارز دهه هشتادی ها میتوان به در آوردن اشک در کسری از ثانیه اشاره کرد که همچون پیاز میمانند.
با این موجودات هرگز شوخی نکنید چون 1 کلمه فقط 1 کلمه به شما میگویند که دیگر نمیتوانید در چشم دیگران نگاه کنید ( از فرط ضایع شدن ).
دهه هشتادی ها قابلیت این را نیز دارند که شما را از به دنیا آمدنتان پشیمان کنند. هر کجا این موجودات را دیدید به سرعت محل را ترک کنید.ولی اگر در خانه با یکی از اینها زندگی میکنید خدا به شما صبر بدهد.
((منم با یکیشون زندگی میکنم)

کی این حس رو یادشه یا احساس کرده؟
فکرشو بکن تو دوران مدرسه زنگ آخر ریاضی مشق داشته باشی و ننوشته باشی ولی متوجه بشی معلم نیومده مدرسه
2 زنگ خوشهال باشی ولی زنگ تفریح آخر معلم رو ببینی که اومده
ببخشید اشک نمیذاره مانیتور رو ببینم
یکی یه دسمال بده لطفا

هههییییییی
یادش بخیر
تعطیلات تابستون که میشد میرفتیم از سوپری محله 4تاآدامس6تا پفک10تا لواشک میگرفتیم می آوردیم میزاشتیم توکوچه جلومون میفروختیم

هیـــچی بدتــــر از اون نمیتـــونه باشــه یعنــــی غلط میکنـــه که باشـــه!
میـــری کنفـــرانس بدی دختــــرا خودشونـــو عینٍ سرنتــی پیتـــی لوس میکنن چنــان معصـــومانه بهت خیـــره میشـــن آدم بغض میکنــــه نمیتـــونه ادامــــه بده!
خــــو این چه کاریــــــــه؟! بعدش میـــای بشینـــی همه یه جوری نیگات میکنن! بعدشـــم هی تشکـــر هی تشکـــر!
ایــن یکی دیگـــه چه کاریــــــــــه؟!

اس ام اس های ایرنسل در اینده ای نزدیک
سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!

داداشاي گل جون هركي دوس دارين يه ذره به فكرمردمم باشين ديگه...
اين يقه تونوكه تا كمربندتون بازميذارين اصن به جهنم
ولي اين موهاي جلوتونو فر نكنين يااينكه ببافين .
فكرنميكنين ادم وقتي شماهاروميبينه اززندگي سير ميشه!!!!!!!!!!

تو بهشت قرار بود هر کی زن ذلیله بره جهنم
همه مردهای زن ذلیل واستادن یک ور به جز یه نفر ازش پرسیدن تو زن ذلیل نیستی که اینجا واستادی گفت :نه زنم گفته اینجا واستا از جات هم تکون نخور

آهـــــــای پسرا....
*
*علم روانشناسی ثابت کرده ...
دخترا عاشق حرف زدن شما میشن....
...
نه قیافتون...
*
*
حالا به جای اینکه برین ابرو بردارین و بدنسازی برین و دماغ عروسکی عمل کنین...
برین کلاس ادبیات حرف زدن یاد بگیرید..!!!
از من یاد بگیرین مودب حرف میزنم همه دخترا عاشقم شدن...!!!
خخخخخخخخخخ
D:

قدیم ترا قاتله هم صفت داشت، دزد سر گردنه معرفت داشت، معنی نداره توی عصر سی دی بزرگی و کوچیکی و ریش سفیدی، روی لبت خوبه تبسم باشه، دفتر کارت دل مردم باشه، ... بزرگتری داداش به طول میز نیست، هر کی رییس شد به خدا عزیز نیست، شهر بدون" مرد " شهر درده، قربون خاک پای هر چی مرده.
داداشمی

مردها مهربانند و زنها خودخواه..!
.
..
.
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی كه نمیشناسند كمك كنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!!!
چقدر این مردا آقان!

میدونید چرا بیشتر نخبه های جهان و رتبه اولی های کنکور پسرن؟؟؟؟
چون به خاطر ترس و فرار از سربازی عین س.......گ
درس میخونن!؟!!؟!؟!؟
سلامتی داداشای گلم که هنوز سربازی نرفتن!؟!؟!؟!

دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگردازدواج مانند نگاه گوسفندان است به عید قربان...

دوستم چند روز سرما خورده بوده. بعدش مامانش براش گواهی مینویسه و میبره مدرسه که غیبت نزنن براش.
یه روز بعد از وقتی که گواهیو تحویل میده، ناظمشون صداش میکنه از سر کلاس میپرسه این چیه اوردی واسه من؟؟؟
میگه : گواهی دکترمونه دیگه
نگو مامان پسره دکتر زنان و زایمان بوده!

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
.
.
.
.
بنویسه اینم من بدون آرایش!!!
خخخخخخخخخ

ای خداااااااااااا
پسره جوراب پوشیده ساق کوتای دخترونه با گلای صورتی...
آخه من چ جوری بزنم بکشمش ک طبیعی جلوه بده؟!

کلا از اینکه مرد هستم خوشحالم و دارم حال میکنم.
هر کی هم مثله منه لایک کنه تا یکم حال این زنا گرفته بشهD:

تاحالا دقت كردين پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن ؟ آدم حسوديش ميشه دلش ميخواد بپرسه كجا ابرو ور ميدارن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نمی دونم چرا خانوما پارک بانوان دارن ولی آقایون پارک بانوان ندارن
آخه این چه وضعیه آخه
چقدر تبعیض جنسیتی
بعدم میگن برابری حقوق زن و مرد
رسما دارن حقوق ما مرد ها رو پامال میکنن

من نمیدونم این چه صیغه ی جدیدیه که دخترا تا گواهینامه میگیرن پشت ی 206میشینن ی سیگارم میذارن گوشه لبشون با 6کیلو آرایش!؟!؟!؟!!؟!؟
آخه خواهره من یعنی چی ی ی ی ی ی؟!؟!؟!
شمام دیدن؟؟؟؟

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!

اين دخترايي كه با يه نم بارون" کوت " مى پوشن همونايى اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن !!
:))))))))

اگه رگ غیرت یک زن بگیره
.
.
.
.
حتی سوسک هم جلودارش نیست !
دیدم که میگیما :))))))))))

وزن دختران بدون آرایش 52.47
ون دختران بدون آرایش 54.84

ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ ...!!
.
.
...
.
.
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦ ﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ خوب نکنین دیگه...

این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟؟
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟ :)

آقا چرا تو کشور ما اینقدر بیش از حد به بانوان توجه میشه؟! زن سالاری مازاد داریم انگار!
به یه سری موارد اشاره میکنم :
1. مثلاً تو پمپ بنزین ، مسئول جایگاه میگه خانوم شما نیا پایین خودم برات میزنم! حالا اگه واسه مردا بخوان بزنن 1000 تومن انعام به زور میگیرن :|
2. موقع خرید کردن ، یه خانوم میتونه از یه آقا تا 30 هزار تومن تخفیف بگیره اما ما مردا اگه بخوایم چونه بزنیم میگن آقا برو نداریم :|
3. تو دانشگاه استادا همش به دخترا توجه میکنن و ما پسرا همش دایـورتیم!
4. وقتی یه مرد جلوی یه تاکسی نشسته باشه و یه خانوم بهش بگه آقا میشه برید عقب بشینید : فقط %0.01 احتمال پاسخ منفی وجود داره ، حالا برعکس اینو خودتون درنظر بگیرید!
5. توی خونه: دخترا "عزیزم" و "گلم" خطاب میشن ، ما پسرا "هوی" و "هوششششش" :|
همه اینا رو گفتم نتیجه ای بگیرم : همین کارا باعث میشه ما پسرا حرصمون بگیره و نیایم شما رو بگیریم و شما تبدیل به ترشی بشید دیگه
ای بابا اعصاب نذاشتید دیگه!
موافقان بنوازند لایک را

مزن زن را ولی چون برستیزد
چنانش زن که دیگر بر نخیزد
من :-)
زنم :-(

داشـــتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دخــــــتره یه جیغی کشید
من : سریع پریدم طرف دختره
خانوووووووم چیزی شده؟؟؟
دختره : نــــــــــه
من : پس چــــــــــــــــی شد؟؟؟
دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه
:|
ای خدا شکرت دختر نشدیم

یعنی هوشت تو حلقم که میای تو سوپر مارکت میگی:
آقا شارژ دوتومنی دارید؟؟
آقا: بعله
ببخشید چنده؟؟؟!!! :))

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند..
پس
شوهر سیگاری هم امتیازات خودشو داره.. :))
آما کو شوهر؟؟ :))) خخخخخ

یه بازی اینترنتی هست بعضی وقتا میرم توش یه اکانت میسازم فقط واسه اینکه جمله های جالبی که بچه ها تو پروفایلشون مینویسن و بخونم
چندتاشو بخونین:
1-زانو نمیزنیم حتی اگر آسمان کوتاه تر از قدمان باشد
2-گر فلک به کام ما نچرخد کاری می کنیم که فلک نچرخد
3-سال ها پی خوشبختی دويدم حيف دير فهميدم که خوشبختی همان سال هايی بود که گذشت !!
4-نر بودن جنسیت است و مرد بودن یک هویت

زن همیشه سن خود را از تاریخ ازدواج حساب می کند ، نه تاریخ تولد !
(ارهارد)

از نظر انسان‌ها,سگ‌ها حیواناتی مفید و با وفا هستند,اما از نظر گرگ‌ها,سگ‌ها گرگ‌هایی بودند که تن به بردگی دادند تا در رفاه و آسایش زندگی کنند - چه‌گوئوارا

عشق ،جنون است و جنون چیزی جز خرابی وپریشانی (اندیشیدن )و (فهمیدن ) نیست.

زندگی به من آموخت چگونه بخندم ،بگریم ولی هرگز به من نیاموخت که چگونه با آنها که لبخندم را به گریه تبدیل کردند چه کنم ‍

از کودک فال فروش پرسیدم چه میکنی?گفت از حماقت انسانها تکیه نانی در میاورم....انان که در امروزشان مانده اند ......و از من فردا را می خواهند...

سکوت هیچ وقت اشتباه نمیکند و مؤدبانه میگوید:
به تو چه...!!!

براى آدم نابينا شيشه و الماس يكيه!
پس اگه يكى قدرتو ندونست،فكر نكن تو شيشه اى،اون نابيناست...

ذهنم با افکارم گره خورده است ؛ همانند چهار راهی شلوغ ، در روز بارانی بدون هیچ قانون و چراغ راهنمائی . . .
نه افکارم می روند نه ذهنم آزاد می شوند . . .

تو ای بنده برترین کارها را از توانمندان مدان بلکه به کاری بنگر که از ناتوانان سر میزند.
داریوش بزرگ

خورشید باش که اگر خواستی بر دیگران نتابی،نتوانی.
گاتها

اگر کسی بیش از حد می خندد؛حتی به مسائل خیلی ساده ومعمولی او از درون به شدت اندوهگین است.
اگر کسی بیش از حد می خوابد مطمئن باشید که او احساس تنهایی می کند.
اگر کسی قادر نیست بگرید او شخصیتی ضعیف است.
دیگران را درک کنیم.

میدان جنگ می تواند میدان دوستی نیز باشد اگر نیروهای دو طرف میدان به حقوق خویش اکتفا کنند
نادر شاه افشار >>

ای کاش زندگی فوتبال بود.تا خوشی را پاس،جدایی را شوت،غم را آفساید و محبت را گل میکردیم.

مي نويسم با خون خود در آسمان، پرسپوليس زيباترين عشق جهان، مي نويسم بر سركوه بلند، پرسپوليس فرمانروايي سر بلند، مي نويسم بر تن خون روان، پرسپوليس تيم هميشه قهرمان تقديم به همه قرمزپوشان جهان
پرسپوليسياش بزنن لايكو......

نه شعر نه تبلیغ ... نه شعار نه دروغ ....
عین خود حقیقت............
پرسپولیس سرور استقلاله .....
پرسپولیسیا بزنن لایکووووووووووووووووووو

به نظر شما آخرین برد تیم لنگ در لیگ برتر در چه تاریخی بود؟
الف:1ماه پیش
ب:1سال پیش
ج:10سال پیش
د:زمان اصحاب کهف

طرفداران استقلال يه نگاه به پيراهن تيم خودشون بندازن اونوقت ميبينندكه*پرسپوليس*ميدرخشد

دوستان یکی از تفاوت های ایفون 5 با 4 اینه که تو ایفون 5 اگه جدول لیگ را ببینی میتونی پرسپولیس را ببینی اما تو ایفون 4 نمیتونی چون ایفون 4 صفحش کوچیکتره و تا رده 12 را نشون میده ولی ایفون 5 بزرگتره و تا اخر جدول را نشون میده قابل توجه دوستان پرسپولیسی

خسران عظیم چیست ؟
خرید بازیکنان و سرمربی میلیاردی و کسب شش امتیاز از هفت بازی و ارمیدن در مکام شانزدهم ( تازه اگر گل گهر دورود رو اعلام میکردن الان 5 امتیاز بود اون دیگه مصیبت وارده بود)!

به نام ان خدایی که استقلال را آفرید تا پیروزی بی سرور نماند

‎90% پدرمادرا الان جوگیر شدن بچشونو بزارن کشتی :)))

همراه اول اس ام اس زده :
با ارسال ک پیامک بدون متن به 8040 عضو باشگاه هواداران پرسپولیس شوید و با هر برد پرسپولیس صاحب مکالمه و پیامک رایگان شوید...
خوب نمیخوایید مکالمه رایگان بدید چرا شرط های تخیلی میذارید

بزرگترين افتخار پرسپوليسي ها تا هفته چهارم ليگ:
"باخت استقلال به سايپا"

ناسلامتی حدیث داریم که میگه : به فرزندانتان شنا و تیراندازی بیاموزید!....... همه مدال های شنا و تیراندازی به کفار رسید که :|

ورزشکاران ایران هرجوری ببازن چیزی از ارزش هاشون کم نمیشه

سلام ببخشید این وقت شب مزاحم شدم یه سوال خیلی ذهنمو در گیر کرده خواستم ببینم اگه با یه ماشین صفر کیلومتر دنده عقب بری کیلومتر شمارش منفی میشه ؟؟؟

عزیزم کار مهمی داشتم:
اعلام کردن امشب ساعت 3/5 عقب مونده هارو شفا میدن گفتم بیدارت کنم که جا نمونی.... بابا زود باش دیر شد
باشه بابا چرا فحش می دی ... حالا بیا و خوبی کن

خواهشمند است در بستر بالش خود آرام باشید،
تا لحظاتی دیگر آماده پرواز خواهیم شد تا صبح فردا سفر خوشی برای شما آرزومندیم
(خلبان خطوط هوایی رویا)
شب خوش

ببخشید این موقع شب مزاحم شدم میخواستم ببینم هواپیمابوق داره یانه

ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم افتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟

ینی هنوزم آدمایی پیدا میشن که تا الان بیدار باشن؟!! ;)
ساعت 2 شب ارسال شود

سلام میخاستم بگم پاهات از زیر پتو اومده بیرون یه وقت سرما نخوری

ای شیطون عینه گربه پریدی رو گوشیا!!!!

توي زندگي هر كس؛شبهايي ست...كه هيچ وقت صبح نمي شود!!!...امشب از اون شباست . :'(

زمانی که مرا روبه آسمان بخوابانند و با مشت های خاک اسمان را از من بپوشانند... امیدوارم روز خوبی باشد .

سلام ببخشید این موقع شب مزاحم شدم .. اخه مجبورم به همه گوسفندام سر بزنم...

سلام.
مثانه شما پر شده است هرچه سریع تر به تخلیه ی آن اقدام نمایید.
مرکز فاضلاب و امور نیمه شب

سلایم، خوفی؟
من کلاه قرمزی ام، میخواستم ببینم این ببعی ما رو شما از پل رد نکردی؟
هر چی میگردم پیداش نمیکنم...

همیشه از آدمهایی که حرمت زندگی را نگه نمیداشتند و خودشان را میکشتند تعجب میکردم،
اما حالا میفهمم چه طور میشود که خودشان را میکشند. بعضی وقتها زندگی کردن غیر ممکن است!

تا حالا هندونه که از عقب نیسان بخوره کف خیابون دیدی ؟ اون جوری تیکه پارتم

اون لحظه كه گفتي يكي بهتر از تو پيدا كردم
ياد اون روزايي افتادم كه به صد تا بهتر از تو گفتم:
من بهترين رو دارم.....

نيازي نيست اطرافمون پر از آدم باشه
همون چند نفري که اطرافمون هستند آدم باشند کافيه

میدونین?¿?مادر خیلی عزیزه خیــــلی...
بعضی از این شبای تلخ که بغض داره گلومو پاره میکنه تنــــها یه چیز آرومم میکنه این که از نفــــس کشیدن مــــــــادرم لذت ببرم
بسلامتی مــــادرتـــ بزن لایــــکو

آرامش ؛‌محصول تفكر نيست ، آرامش هنر نينديشيدن به انبوه مسائلي است كه ارزش فكر كردن ندارند ....
لحظه هايتان آرام ....

ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺧﺘﻢ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﺑﺮﺩ

احساس هایی که همچون طلایند،از آرامش ،از ماندن زنگ نمی زنند.

اگر کسی از من کمکی بخواهد یعنی اینکه هنوز روی زمین ارزشی دارم.

عشق، چیز عجیبی نیست
همین است که
تو دلت بگیرد
و من ؛
نفسم ... !

هر رهگذری محرم اسرار نگردد...
صحرای نمکذار چمنذار نگردد..........
هرجا ک رسیدی مکش طرح رفاقت....
هر بی سر و پا یارو وفادار نگردد....

رنج بردن،آموختن است ومن ازآموختن لذت ميبرم،وسالهاست دررنجي بزرگ آموختم كوچك زندگي كنم تاهيچ وقت كوچك نشوم....§

این روزها همه آدمها درد دارند!درد پول..دردعشق..درد تنهایی..این روزها چقدر یادمان میرود زندگی کنیم!!

سخت ترین بازی روزگارمان این بود...
یادت هست ؟؟؟
تو چشم گذاشتی و من پنهان شدم ...
و اما تو دیگری را پیدا کردی ...

کسی در باد میخواند،تو را در اوج میخواهم ...
برای ناز چشمانت،چه بی صبرانه می مانم...
دلم تنگ است و بی یادت ، در این غربت نمیمانم...
تو هستی در وجود من ،تو را هرگز نمیرانم ...

بعضي اشک‌ها هستند، بي‌دليل، بي‌بهانه، يک‌دفعه‌اي، نصف‌ شبي ...
عجيب، آدم را آرام مي‌کنند ...
مي گويند اين اشک هاي بي بهانه سندشان به نام خـــــداست...

زمین جاذبه نداره این حس پرواز سیب بود که اونو به سمت زمین کشوند...تلخترین جمله عاشقانه من..خوشت اومد بکوب لایکو..

می خواهم بدانم
تو هم دریا را می بینی؟
یاد من میکنی؟
حتی زمانی که در آغوش او
رو به دریا ایستاده ای...؟؟؟

همه ی کارهایت را بخشیدم
جز آن تردید آخر هنگام رفتنت
که هنوز مرا
به برگشتنت امیدوار نگه داشته

من عاشقت شده ام!
چیز باارزشی جز قلب کوچکم ندارم تقدیمت کنم
تو این قلب کوچیک یه نفر جامیشه،اونم جایی برای تو
آبا معشوقم میشوی در این دنیای بیکسی؟خیلی محتاجتم

من هموونم که یک رووز ... میخواستم دریا بشم ..
میخواستم بزرگترین ... دریای دنیا بشم ...
آرزوو داشتم برم ... تا به دریا برسم ...
شبو آتیش بزنم ... تا به فردا برسم .....

ادم همیشه دربرابر عشق اش سکوت میکنه و نمی تونه جوابشو بده و از خودش دفاع کنه!!!!!!!
درصورتیکه تو ی این ناراحتی بوجود اومده اونم مقصره اما این تویی که باید کوتاه بیای و آخرش هم بگی:
ببخشید عشششششقم...
چرا آآآآآآآخه؟!!!!!!!!!!!!!!!

چجوری بهش بگـــم دوستت دارم؟؟؟
-خیلـــی راحت بهش بگو
باشــه ، بیا باتو تمرین کنیم
دوســتت دارم
-منـــم دوســتت دارم ، حالا برو بهش بگو
بهش گفتم :)

وقتی تو پاییز,روی برگای زردو خشک قدم میزنی...ی
ادت باشه همین برگها,یه روزی بهت نفس میدادن...

عاشقی را از خودکار بیاموز تمام وجودش را تقدیم میکند تا تورا راضی نگه دارد با همه وجودش سطر سطر کاغذت را مملو میکند از دوستت دارم ها
تا جوهر وجودش تمام نشده پا به پایت ما آید و مینویسد

عاشقانه میدانید چیست ؟
همین که بدونی گذشت زمان داره رابطه اتونو رو محکمتر میکنه و عشقتون رو بیشتر این همین که بدونی دیگه برای هم دارید زندگی میکنید همین که مطمئن بشی سالها نبودن هر کدوم فقط برای طرف مقابل انتظار به جا میذاره نه خیانت همین حس ها یعنی عاشقانه

بیخودی صدای گاو درنیار!!!!
من و تو خیلی وقته دیگه "ما" نیستیم..

گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير

بیاامشب به بالینم که صبرم را سر آوردی
توهم آنقدر شیرینی که شورش را در آوردی

ساعته 2 شب ارسال شود.سلام ببخشید این موقع ظهر مزاحم شدم میخواستم ... چی شده مامان؟ای وای شرمنده ای ام :پی ام ساعته گوشیمو اشتباه زدم .فردا اس میدم.

گاهــی باید نباشــی ... تا بفهمــی نبودنت واسه کی مهمه ...
؟! اونوقته که میفهمی بایــد همیشه نبـــــــــاشی=))

یه سوال..
وقتی با کسی داری حرف میزنی محل نمیده حرفتو تکرار میکنی بعد از 10 دقیقه میگه بله
ایا تـــــــــــــــــــــــوف جایز هست یا نه؟

عایا میخاهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
.
.
به خودتان مقداری اکلیل بزنید :))
میدرخشید بخدا :))

آرامش در زندگي بهترين چيزه
بيا به آرامش فکر کنيم
به زندگي
به عشق
به زيبايي
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم

وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه …
گل ها
درخت ها
همه چیز
میگماااااااااا … میخوای یه سر زیر بارون برو شاید فرجی شد !

خیلی دوستت دارم بابا...
.
.
.
تو چرا خوشحال میشی بابامو گفتم!!!!!

یه سوال خیلی وخه بد جور رو مخمه. چرا بازیگرای تو پیام بازرگانی همه خندانن؟ چرا همه چی آرومه همگی خوشبختن؟

روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس. اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن...
یکبار امتحان کنید....

لايك چيست؟
واژه اي بسيار شيرين وپرمعنا!!!
كه اگه واسه يكي بكوبيد اجردنيا واخرت را برايتان به همراه دارد واگه تعدادش برايكي زياد باشه طرف حس مهم بودن بهش دس ميده ودچاراعتماد به نفس درحد تيم ملي اسپانيا ميشه
تازه اين بخشي ازفوايد لايكيدن ...
پس بكوب ديگه!!!!

لعـــنت به رفاقتـــــــی که زلزله 8 ریـــــشتریم خرابش نمیکرد ولـــــــی به خاطر یه دختر خراب شد :|

یه چن وقته همه به دهه هشتادیا گیردادن ولی بدونین اونایی که دهه 40یا 50 هستن کودک درونشون اگه فعال باشه چیزی از هشتادیا کم ندارن.
در این زمینه تجربه دارم یه خروار

سادگی را از آب به ارث برده ای و سخاوت را از آفتاب ؛ مهربانیت به باران می ماند و شادیت به چشمک زدن ستاره ها و وجودت سرچشمه ی همه ی دوست داشتنی هاست.
تقدیم به همه ی مادرای ایران زمین

خنده بزرگترین اسلحه در جنگ زندگیست امیدوارم همیشه مسلح باشید.

يارب ازدلهاي ماسوزمحبت رامگير.اين تجمع،اين توسل،اين ارادت رامگير.هستي مابستگي داردبه حب دوستان،هرچه ميخواهي بگيرامارفاقت رامگير. لطيف. بكوبين لايك به افتخار هرچي رفيق بامرامه

تا حالا دیدی که از خیلیها از هر لحاظ سرتری ولی چون پول تو جیبت نیست ادم حسابت نمیکنن از فکو فامیل گرفته تا دوستو اشنا دمه همه رفیقای قدیمی گرم که فقط بخاطر خودت باهاتن:}

باورکنید یه خواهردارم هفت سالشه داشتم باگوشیangry birdsبازی میکردم تو یه مرحله گیر کرده بودم هی اینم میگف بدش من بدش من اخرش عصابم خورد شد دادم بهش گفتم بیا باورکنید تو دوحرکت نابودشون کرد بعدا یه نگاهی به من کرد و یه پوزخند زد من هیچی نکردم نگاش میکردم اونم بازی میکرد. به خوشی و خرم

وارد هــررابطه ای نشین
الکـــی امیدوار نکنین
الکـــی دلخوش نکنین
الکـــی بش نگین رسیدی تک بزن و از پیاده رو برو
الکـــی اسمشو صدا نکنین که طرف بگه جووووونم
هی نگید مــوش مــن
خرگـــــوش من و اینا
اون داره حرفاتو باور میکنه ...

تنها موقعي كه خانمها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش ميدن؛ وقتيه كه شوهراشون تو خواب حرف ميزنن....

دیروز بابام رفت سمت بخاری، تو دلم گفتم بازم میخواد بخاریو کم کنه.
برای اولین بار دیدم شعلشو زیاد کرده!!!!
من هنوزم تو شوکم......

حکایت زمستان امسال ازان ما نیست ، برای بچه های زلزله زده آذربایجانه که با شال و کلاه و دستکش سر کلاس حاضر میشن و معلم با دست های سرما زده هر روز حضور و غیاب میکنه شاید کسی دیگر در میان جمع نباشه ...
بیاین همه با هم دعا کنیم و قدر چیزهایی رو که داریم بدونیم :'(

نوشته هاي روي شن مهمان اولین موج دریا هستند،اماحكاكیهاي روي سنگ مهمان همیشگی تاریخند،و دوستان خوب حك شدگان روي قلبندو ماندگارانی ابدي.

بچه نیم وجبیه همسایمون سر سفره مرغ دیده ؛میگه سیمرغی که تو قصه ها شنیدم اینه؟طفلی گناه نداره که از وقتی خودشو شناخته مرغم گرون شده نتونسته بخوره...
نتیجه: مرغ هم پر کشید و ب تاریخ پیوست

شما سر شهرام شبپره رو بگیرمحکم نذار تکون بخوره
اگه تونست حرف بزنه !

شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم!!!

راحتی انسان فقط در پول دار بودن نیست ، گاهی با یک گوز آدم راحت میشه
نوشته ویکتور گوزو

طرف میگه میمیرم برات بعد که میگی password فیس بوکتو بده میگه نمیشه, چیز شخصیه, چیزی که شخصیه مسواک نه فیس بوک
خر خودتی!!;)

عاقا من امروز برا اولین بار ی دونه شیرینی ناپلئونی خوردم، ناپلئون توش نبود،گفتم ک همه درجریان باشید:)
آررره!!!!

بیشتر مردم از عنکبوت بیشتر میترسن تا مرگ
قبول دارین?¿?¿

سوال امتحانیه غضنفر اینا : نادر شاه رو فقط نام ببرید!؟!؟

ديروز يه كم دير رسيدم دانشگاه در زدم تا رفتم تو كلاس ديدم همه ناراحت و غمگين نشستن . يهو همه خندون شدن يه دختره برگشت گفت كجايي بابا ؟؟؟؟؟ خنده بدنمون كم شده!!!!!!!! (يعني واقعا من انقدر دلقكم؟؟!!)

اینایی ک زیر پستاشون میزنن لایک کنید و...
اینا همونایین که از پاک کن دورنگا امید داشتن خودکار روهم واسشون پاک کنه!!!آرررره:)

عاقا من نمیدونم این کارخونه‌های کالباس وسوسیس مگه چقد پرسنل دارن که هر ایرانی یه آشنا داره که اونجا کار میکنه و میدونه که اینا همشون گوشت خر و گربه‌ست!!!

امروز رفته بودم ی کاپشن بگیرم،
گفت صدونوووووود هزاااااااار تومن!:)
خوب ک فک کردم دیدم امسال معلومه زمستونش اونقدام سرد نیست،هیچی دیگه بیخیال خرید کاپشن شدم!:/)چکاریه وختی هوا سرد نیس آدم کاپشن بپوشه!!!دی

دختری که مدل ماشین و پول معیار رفاقتش نیست...
.
.
...
گلی است از گل های بهشت...